Ecografías 4D

¡Señoras y señoras! ¡Se acabaron las ecografías convencionales! ¡Ahora la moda son las ecografías en 4 dimensiones!

Hasta ahí, la publicidad flotaba en el aire. Sólo era algo que se hacían las famosas y las pijoterillas. Pero ¡ay!, las hormonas hicieron su efecto burbujeante en mi cerebro y ¡cataplof!, yo ya estaba tumbada en la camilla del centro de Ecoprivadocarísimo.
Al hacerte tu primera ecografía de las normales, solo ves en una pantalla una cosa parecida a un alien en blanco y negro y el tocólogo, todo feliz, te dice: mira su cráneo, mira su fémur, mira sus huevos. Y tú, por más que gires la cabeza o hagas el pino, sólo ves imágenes de ordenador de los 90. Así que te quedas con la sensación de que te estás perdiendo una parte de tu hijo. Esa que sólo pueden ver los médicos que se han estado entrenando antes con las fichas del ojo mágico (aquellas que se supone que tenías que ver un dibujo en 3D, pero que sólo servían para aumentarte la miopía). Y piensas: ¿por qué no voy a pagar un poco de dinero por ver a mi hijo en la barriga? Total…¿cuántos más voy a tener? ¿Otro más? Bueno, no es tanto dinero…
Y es cuando acabas llamando para pedir cita.

Pero no es tan fácil… tienes que llamar entre la semana 28 y 32, porque es cuando mejor se ve al niño. Antes, será un algo tan deforme que perderás la gana de verle la cara cuando asome por tus piernas y después, estará tan comprimido contra el útero que verás una masa de mejillas y dedos como si fuera un chino en el metro.
Así que hay que ser previsor y, calendario en mano, llamar para que te den cita entre esas semanas.
Te dirán que dos días antes tienes que beber 2 litros de agua al día y ese mismo día ir hinchada como una pelota (¿en serio pretendes estar una hora apretándome la barriga con la vejiga llena?).
Te dejan ir con 3 o 4 acompañantes, pero más de dos sobran.
Nosotros fuimos solos, sin nadie más, y fue todo muy tranquilo.

Te dan a escoger entre varias opciones: ecografía simple con impresión de fotos, ecografía con vídeo e impresión de fotos y ecografía con vídeo, fotos y el sonido de tu corazón (porque se supone que luego se lo vas a poner al bebé y se va a quedar tan flipado que te dejará dormir, je je je).
Nosotros escogimos la del vídeo, porque total…ya puestos… y la verdad es que mola un kilo y medio. Ves a tu bebé comiéndose el pie, bostezando y…¡poniendo los cuernos de heavy!
Si es que de algo tenían que servir las interminables maratones que le poníamos a todo trapo para que la música traspasase todas mis carnes.
Luego, al ver las fotos y el vídeo en casa, ya puedes invitar a toda la familia con un cuenco de palomitas (aunque mi padre se negó, porque le daba mucho repelús ver a un niño que todavía no estaba fuera).

Los bebés aparecen muy hechos. Se les ve la cara, muy parecida a la que tendrán a las 40 semanas, y sus dedos, sus orejas, sus pies y el cordón umbilical. Casi parece que hasta te saludan.
Para los padres es toda una sensación, aunque si bien es cierto que para ellos, cuando ya sean mayores, va a ser muy raro el verse en fotos ya desde fetos. Es casi como el “Show de Truman”. Paranoico.
[Aviso: los bebés, a partir de la semana 40 de gestación van canibalizándose, así que saldrán más delgaditos y arrugados de lo que deberían. No pasa nada, pero parecen una anguililla.]

En resumen. Tenemos un vídeo y un cd lleno de fotos de nuestro hijo a las 26 semanas de gestación (porque me la hice en Gijón en unas vacaciones y tenía que ser esa semana sí o sí).
Si te la vas a hacer piensa en que no te va a aportar nada nuevo, que las ecografías oficiales son las que valen. Pero siempre agrada mucho el poner en un álbum una fotografía con una cara con ojos y no una burbuja grisácea con fondo de nieve (que es lo que se suele ver en la consulta del médico).
Y por otra parte, también es muy placentero el poder pasarte casi una hora viendo al bebé hacer monerías y poder decirle al técnico que mueva la maquinita como a ti te parezca y no sólo donde convenga para hacer las mediciones de cabezón y pierninas.
(Y además, siempre te suelen dar gominolas para que se excite el bebé y te fría a patadas la vejiga llena de agua).

Para acabar os contaré que gracias a toda la música que le puse a mi hijo durante el embarazo, ahora se duerme o baila cada vez que oye rock duro. Pero es ponerle la radio de éxitos del momento y chilla y llora como un poseído… ¡pero que niño tan listo!